Cachorrinho
terça-feira, 8 de março de 2011
12:19
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Lo´s trepa
Profissionalismo..
12:17
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Lo´s trepa
O Cachorrinho da loira
12:15
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Lo´s trepa
Atendimento de Emergência - by Kim
12:11
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Lo´s trepa
Piadas de corno..
11:32
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Lo´s trepa
Analista de sistema :
Rodrigo, analista de sistemas, está com muita
dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar
neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha, há, ha! Não acredito nisso! Sou analista
de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá!
Rodrigo urina no potinho e entrega ao doutor, que
o coloca no compartimento de análise do Computador.
Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso!
Eu quero fazer o exame de novo!
Rodrigo vai para casa. No dia seguinte, desta
vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina
para nova análise. Passados outros 30 segundos,
sai outro papelzinho:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Rodrigo vai para casa. Faz xixi dentro.
Pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima
se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! Agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão
esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!!!
Dicionário do corno :
Dicionário do Traído
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando
pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o
Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga
a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por
causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece
uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê
os Ricardões enfileirados e exclama:
"Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro
fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos
baixinhos
Corno inteligente !!!
Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário
da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo
citada inclusive no programa do RATINHO!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300
convidados... Depois do casamento, durante o
brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco
e pegou o microfone, disse que queria agradecer
a todos por terem vindo, muitos de tão longe,
para assistir ao seu casamento, e especialmente
ao seu novo sogro por ter providenciado uma
festa tão espetacular... Em retribuição a todos
os presentes que receberam dos convidados, ele
disse que queria oferecer a todos um presente
especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes
que estavam colados com Silver-Tape debaixo
das cadeiras...
E assim foi!!!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original",
"que bonitinho", etc, até que abriram os envelopes.
Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30
do seu padrinho de casamento tendo relações
sexuais com a sua noiva. Ele havia suspeitado
da relação dos dois umas semanas antes do casamento
e contratou um detetive para seguí-los, confirmando
as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns
segundos observando as reações dos convidados
virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse
para curtirem a festa, e foi embora, deixando
uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o
noivado imediatamente após descobrir a traição,
ele não, deixou a coisa seguir como se nada
tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de
R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300
convidados (e que o pai da noiva, um militar
aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de
alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo
exatamente como é que as coisas aconteceram
(se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a
família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em
frente de odos os seus amigos pais, irmãos, irmãs,
avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS NÃO É BURRO!!!
premonição:
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio.
Cada um de um jeito:
dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar
neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha, há, ha! Não acredito nisso! Sou analista
de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá!
Rodrigo urina no potinho e entrega ao doutor, que
o coloca no compartimento de análise do Computador.
Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso!
Eu quero fazer o exame de novo!
Rodrigo vai para casa. No dia seguinte, desta
vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina
para nova análise. Passados outros 30 segundos,
sai outro papelzinho:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Rodrigo vai para casa. Faz xixi dentro.
Pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima
se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! Agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Rodrigo M. Azevedo
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão
esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!!!
Dicionário do corno :
Dicionário do Traído
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando
pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o
Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga
a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por
causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece
uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê
os Ricardões enfileirados e exclama:
"Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro
fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos
baixinhos
Corno inteligente !!!
Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário
da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo
citada inclusive no programa do RATINHO!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300
convidados... Depois do casamento, durante o
brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco
e pegou o microfone, disse que queria agradecer
a todos por terem vindo, muitos de tão longe,
para assistir ao seu casamento, e especialmente
ao seu novo sogro por ter providenciado uma
festa tão espetacular... Em retribuição a todos
os presentes que receberam dos convidados, ele
disse que queria oferecer a todos um presente
especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes
que estavam colados com Silver-Tape debaixo
das cadeiras...
E assim foi!!!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original",
"que bonitinho", etc, até que abriram os envelopes.
Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30
do seu padrinho de casamento tendo relações
sexuais com a sua noiva. Ele havia suspeitado
da relação dos dois umas semanas antes do casamento
e contratou um detetive para seguí-los, confirmando
as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns
segundos observando as reações dos convidados
virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse
para curtirem a festa, e foi embora, deixando
uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o
noivado imediatamente após descobrir a traição,
ele não, deixou a coisa seguir como se nada
tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de
R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300
convidados (e que o pai da noiva, um militar
aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de
alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo
exatamente como é que as coisas aconteceram
(se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a
família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em
frente de odos os seus amigos pais, irmãos, irmãs,
avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS NÃO É BURRO!!!
premonição:
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio.
Cada um de um jeito:
Homem brasileiro quando encontra a mulher
com o outro na cama, conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se
a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem
e continua casado com a mulher, exatamente como
manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário
do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o
cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra
no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em
depressão, pega a viola e vai para rua à procura
de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na
sala até que os dois terminem o que estão fazendo,
pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de
raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada,
pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO
Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque
está satisfeita com o homem que tem.
Mas bahhhh!!! Galo Véio!!
com o outro na cama, conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se
a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem
e continua casado com a mulher, exatamente como
manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário
do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o
cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra
no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em
depressão, pega a viola e vai para rua à procura
de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na
sala até que os dois terminem o que estão fazendo,
pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de
raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada,
pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABANO
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO
Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque
está satisfeita com o homem que tem.
Mas bahhhh!!! Galo Véio!!
Cobre o homem:
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios,
entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigiam
para casa, ele perguntou ao taxista se ele
topava ser testemunha. Ele suspeitava que a
esposa estava tendo um caso e pretendia flagra-lá
no ato. Chegaram silenciosamente ` casa e subiram
pé ante pé até o quarto.
O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e
lá estava a esposa dele na cama com outro homem.
O marido colocou a arma na cabeça do homem nu.
A esposa gritou: "não faça isto! Este homem tem
sido muito generoso!
........ Eu menti para você quando disse que herdei
dinheiro. Foi ele quem pagou o Audi que eu comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo.
Foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em
Angra e comprou o título da Sociedade do Clube Rural!"
Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido
abaixou a arma. Olhou para o motorista e perguntou:
"O que você faria?"
"Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que
ele pegue um resfriado."
O Barbudinho :
Ricardo está no motel com a amante, curtindo o
pós-coito, quando ela resolve interromper o
silêncio: -- Ricardo, por que você não corta essa
barba?
-- Ah... se dependesse só de mim...
Você sabe que minha mulher seria capaz
de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela me ama assim ! -- Ora,querido - insiste a amante
- Faça isso por mim, por favor... -- Não sei
não, querida.... sabe, minha mulher me ama
muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
-- Mas você sabe que eu também te amo muito...
pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não
resiste às súplicas da amante e resolve atender
ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro,
em seguida vai a um jantar de negócios e
quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita,sente a mão da esposa
afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz
sonolenta diz: -- Paulão!!! Seu louco, você
ainda está aqui? Vai embora...
O barbudinho já está pra chegar !!!
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